[Ленивая_Кошка]

А вот и я))



Итак, суббота. В общем-то классный день, мы очень хорошо и весело посидели у Студента.

Машка, Демон, Сережкины одногруппник Пашок и близкий друг Димка... Две девчонки, четыре парня - дружная и непринужденная компания, которая дурачилась, веселилась и "перлась" под любимую музыку...

Я старалась улыбаться... И благодаря тому, что рядом были в принципе родные люди (как то Сережка и Демон), у меня вроде как получилось. Раза четыре всего выходила на балкон подумать, поплакать, посмотреть в небо... Ведь в эти самые минуты Он был на озере с этой... с этой женщиной.



А вот воскресение... Встретились с Максимом. Человек, который когда-то, меньше полутора лет назад, очень мне нравился, я даже говорила ему "люблю", не зная еще по-настоящему. что это такое - ЛЮБИТЬ. Человек, лишивший меня многих комплексов, отчасти неуверенности в себе и девственности)))

Но почему же он за все это время ни чуточки не изменился?! Те же предсказуемые шутки, та же детская подлавливаемость на "слабо", те же безумные глаза, когда...

Когда то самое. Знаешь, родной, я хотела не думать... Не думать о тебе хоть миг, хоть мгновение... Знаю, это унижение перед собой, перед ним, перед Любовью... Но я надеялась, что бушевавшая когда-то страсть к нему вновь возродится, и я забудусь на несколько минут...

Но... Но что это? Твое имя ни на секунду не покидало мой мозг... Дима, Дима, Дима... Я даже не дождалась, пока он... В общем, прервала его на полпути, шутками и отмазками свела его возбуждение на нет... Мне было противно.

Вечером были ожидаемые смски от него: "Я все также люблю тебя, я хочу, чтобы ты была моей!!!"...



Но я не хочу. Я не стремлюсь к новой любви - мне не нужно этого. Может быть, встречу хорошего человека, выйду за него замуж... Жить с мужчиной из уважения и привязанности - не самый худший вариант. Ведь никого я не полюблю так, как тебя, милый. Я же каждого буду сравнивать с тобой... Нет уж, с меня хватит.

В субботу ты заходил в мирку, спрашивал у Марины обо мне... В СУББОТУ. Вы же ездили туда... Насколько я помню, после таких вот наших с тобой встреч на целый день ты приходил домой и заваливался спать, ибо уставал... Ни о каком компе там и речи быть не могло.

И вообще, зачем ты спрашивал обо мне? Пора б давно забыть свою Кошку...



А знаешь, что очень странно? Вчера днем она закрыла свой дневник. Дневник, в котором она очень ждала этих выходных, радовалась, что может "хоть иногда видеться и разговаривать" с тобой, называла тебя своей "маленькой неразделенной любовью"...

Почему она закрыла его? Что там произошо, Дима? Или это случайность, совпадение, ерунда?..



Сейчас поймала себя на том, что, печатая все это, обращаюсь к нему... Как странно... Наверное, я действительно схожу с ума без общения с ним. Ведь мы так много разговаривали... Ночи напролет по телефону, когда еще и не виделись ни разу (мы ж в интернете познакомились), и ночи напролет, лежа в постели... Обо всем - о фотографии, о музыке, о политике... На любые темы, просто говорили, говорили, говорили... А как было хорошо просто молчать вместе... Просто молчать...



Не могу без него... Люблю... Люблю... Люблю...

@музыка: В общем, известное дело, Что у нас с тобой впереди... Не доводи до предела, До предела не доводи...

Comments

[babygenie]

Обращаться к нему... хм.... я всегда так делаю.... непроизвольно. Пишу ему, потому что создала этот дневник для него. Чтоыб он знал, он читал каждую мысль, всю мою боль, пока была. До сих пор читает. Я знаю , что заходит и читает. Видела его в субботу в клубе. Он был со своей девушкой, а я со своим парнем. Они целовались. в полметре от меня, на танцполе... ужас ... было не больно, просто было как во сне. Боли уже нет.

Пройдет дорогая, все пройдет. Не пытайся сейчас пока заменить его. Вообще заменить его можно, и ты сама со временм это поймешь, дело в том, что пока лучше вытерпеть это боль, станешь сильнее, да и разберешься в себе.

Держись...

[Ленивая_Кошка]

babygenie

Ты все еще любишь его?

Странно, что к нему обращаюсь, потому что он не знает об этом дневнике... Да он и без интернета сейчас (скорее всего, ибо в его дневнике новых записей нет уже давно).

Знаю, что пройдет... Но, знаешь, я даже не хочу этого. Хочу быть готовой, красивой, желанной, когда он придет... А для этого нужна боль...

[babygenie]

у меня тоже был период, когда мне все это нравилось, собственные эмоции, боль, грусть, состояние уже физической боли. Меня ломало. Мне это нравилось. А потом когда я поняла, что я втянулась, что уже слишком больно, что терпеть сил нет, было поздно. Я умирала. Не доводи себя до такого.