Бли-и-ин, да какой тут нафиг эксперимент???



Встретились вчера. Обнял, еле отпустил. Ехали в метро - глаз не спускал, все время тормошил, что-то спрашивал, рассказывал... Видать, соскучился - с 1 января не смотрел в глаза.

Его квартира. Секс. Кафе. Магазин с едой. Секс. Секс. Концерт Галкина по ТВ. Мороженое. Секс. Три часа ночи. Секс. Устали.

Лежим, переговариваемся о чем-то. Я перпендикулярно ему, голова на его животе.

- Знаешь, Ириш...

- Ау?.. - по голосу чувствую: ща че-то скажет...

- Знаешь, мне ведь действительно так хорошо с тобой... как ни с кем... - усмехается, - Даже самому не верится... Как будто нашел то, что искал очень-очень долго... Вот ты сейчас рядом - и мне так тепло, хорошо, ничего больше не надо... Я так рад, что ты со мной сейчас, что я могу тебя коснуься, поцеловать, взглянуть в глаза... Я... Я не знаю, малыш... Но мне правда с тобой очень хорошо...

Я, по-моему, не дышала, когда он это говорил. Только глупо улыбалась в темноте и тихонько радовалась, что слезы стекают по волосам, а не ему на живот, а то б он рассердился, если б понял, что я плачу.



Другой разговор в эту же ночь. До уже описанного, или после? Не помню. Вообще не помню. Но.



Лежим в обнимку.

- Лешка, я устала без тебя... - люблю эту песню Каиры))))

- В смысле?

- Ну... Мы как дети...

- Нифига себе дети..!!!

- Да погоди... - невольно улыбаюсь, - я не о том... Просто... Встречаемся раз-два в неделю в лучшем случае... Пообщаемся - и прощаться... Реально, как десятиклассники...

- Ириш, я не пойму тебя...

- Да что тут непонятного?.. Я хочу большего, пойми...

- Скажи прямо, чего ты хочешь?!

- Я хочу жить с тобой. Не жениться пока, а просто жить. Хочу готовить для тебя, - оба смеемся, ведь готовить я совсем не умею, и его это реально бесит, - я обязательно научусь! Хочу стирать тебе. Просто встречаться каждый день до и после работы, спать вместе. Хочу, чтоб было по-взрослому, по-настоящему - я уверена, что мы справимся. Если нет - ну что ж, разойдемся. Пока детей нет - в общем-то нет и обязательств друг перед другом, только какие-то моральные нормы...

- Ирочка, солнышко мое... Ну мы же всего четыре месяца рядом...

- Тут не угадаешь, Леш. Кто-то через 4 года женится и разводится, спустя неделю. А кто-то скачет в ЗАГС на следующий день и живет счастливо всю жизнь. Черт его знает...

- Да, тут я с тобой согласен... Но, малыш, все так сложно...

- Что тут сложного? В чем сложность?

- Я не знаю... Всего четыре месяца, а мы уже столько раз поссорились...

- Но ведь помирились мы не меньшее количество раз, правда?..

- Это - да... Мирились, да еще КАК!!! - оба смеемся... Перемирия обычно у нас "бурнее" ссор... - Ир... Я не знаю... Я считаю, что семья - это доверие на 100%... Когда можно рассказать все-все... Начиная с дырявых носков и больной головы и заканчивая проблемами на работе и ссорой с мамой... Вместе все делить...

- У тебя так и нет ко мне этого доверия?.. - вскоре после той истории с Сережкой мы поссорились, и он сказал, что он мне не верит, и что ему абсолютно все равно, что с нами будет дальше. Ну, по поводу "все равно" мы разобрались - это был просто срыв, потому что изнервничался и испереживался, а вот вопрос с доверием остался открытым. До сих пор ревнует меня ко всем подряд)))

- Да нет, я тебе верю... Просто знаешь, ты вот говоришь иногда что-то... Как тебе хорошо, что-то в этом духе... Я слушаю тебя, и мне кажется, что ты говоришь это просто так. Головой-то я понимаю, что это не так! А вот в сердце все время сомнения... Знаешь, мы ведь с тобой, как Красавица и Чудовище... Я скоро надоем тебе, такой толстый зануда - он не толстый! просто бывший спортсмен - широченные плечи и "слегка" животик. Пиджак - 64-го размера))) - и ты найдешь себе какого-нибудь красавца, уйдешь, а я останусь...

- Ну ты дура-а-ак... Ну вот смотри, по твоей логике: если я с тобой неискренне, то из-за чего? Из-за секса? Извини, но найти хорошего любовника при желании не так уж и сложно. Из-за денег? Опять извини, но не особо уж ты и богат - снимаешь двушку на пару с двумя девчонками (ррр!!!) и т.д.... Так из-за чего же?!

- Да не знаю я, из-за чего, Ир! Не понимаю!

- Мужская логика... А насчет красавца - не знаю, на красивых мальчиков я западала лишь по молодости, в школе еще... Сейчас мне нужно другое...

- Что? Как и всем женщинам - чтобы защищал, содержал, чтоб было на кого опереться?

- Ну да... Содержать, впрочем, особо сильно не надо - сама заработаю, а вот опереться... Знаешь, я ведь никогда не встречала такого, как ты... Чтоб полностью подчинил себе, подавил, чтобы сам все решал...

- Но ты же этого хотела!

- Я не отрицаю! Мне это нравится! Просто это так странно... Ты такой сильный...

- Эхх, сильный... какой я сильный...

- А что, нет? Да хотя бы то, что не запил после развода, а с головой ушел в работу! А для мамы сколько всего ты сделал и делаешь?..

- Да ладно тебе, Ир... Слушай, давай спать?..



Ну конечно, спать... Теперь у нас это называется "спать"... Интересно, на сколько кг я похудела за сегодняшнюю ночь?.. Это ж прям марафон какой-то был, а не "спанье"...



А утром... Как-то не так меня разбудил, сразу начал куда-то гнать... Я обиделась... Что-то сказал мне, я что-то ответила... Вконец обиделась, схватила сумку, решила уйти: остановит - хорошо, нет - не судьба.

- Спасибо за ночь! - направилась к двери, обулась, надела пальто. Он стоит и смотрит. Тяжелым-тяжелым взглядом.

- Что?

- Ничего... Смотрю... Нельзя?

Я пожала плечами, открыла дверь, вышла, хлопнула дверью в общем коридоре, вызвала лифт. Стою, плачу. Выскочил за мной, отмахнулся от соседа, услышавшего шум, подошел.

- Ну ты чего? Перестань... Я груб был?.. Извини, малыш... Но просто мне хотелось, чтоб ты скорее встала, с тобой побыть, а ты все спишь и спишь... Возвращайся, Ир...

Я стою и смотрю на него, жду еще чего-то, еще каких-то слов... Но... Ночь закончилась...

- Я жду тебя, вернись.

Ушел обратно в квартиру. А у меня не идется туда как-то. Но понимаю, что если выйду из этого дома - уже не вернусь, и не прощу себе этого. А причина-то ссоры, в сущности, пустяковая! Подумаешь, не поцеловал вовремя... Я просто психую постоянно - не обязан же он с этими моими психами мириться...

"Я не могу без тебя". Не успело прийти сообщение о доставе, как он уже стоял около меня, глаза счастливо сияли, лицо светилось радостнй улыбкой: "Тогда возвращайся, родная!"

"Красотка", честное слово. Просто фильм "Красотка".

Лежали потом у него в комнате...

- Почему ты меня остановил?

- А как бы это я тебя не остановил-то?

- Ты что, меня любишь??? - спросила, и сама испугалась своей смелости, но было поздно. Смотрела в глаза и ждала ответа. Он стушевался, но быстренько отшутился:

- Ну, это сложный вопрос...

Любит, любит. Просто боится сказать, боится самого себя. Ну и ладно. Я просто вижу, что любит, и все.

@музыка: дождь... опять... всю ночь... звон разбитых фонарей, пожар, менты... и ты... возмутительно пьяна... а я...

@настроение: но мы будем танцевать до самого утра...

---

Ок... Пусть будет эксперимент. После завтрашней встречи я в течение недели не буду ему звонить и писать. Тем более что неделя реально будет очень тяжелой в плане работы. Очень тяжелой, нервной и многочисленной. Поэтому будет толком и некогда. Хорошо. Не буду. Посмотрим. В конце концов... Хуже уже не будет... Все равно вся эта наша с ним история, видимо, близится к концу... И отсутствие моих звонков наверняка подтолкнет его - либо к разрыву, либо к более внимательному отношению ко мне. Мне уже даже почти все равно - лишь бы что-то определенное.

Но завтра... завтра мы увидимся... погуляем... Потом к нему... И он всю ночь будет рядом, будет меня обнимать и тихонько касаться губами, и я прощу ему все-все...

---

Не могу... Будто ломка какая-то... Что-то тянет в душе, не хочет отпускать. Простая смска, хотя бы с одним словом, пусть не "Скучаю", пусть "Спишь?", просто доказательство того, что он обо мне помнит, и я легла бы спать спокойно, с улыбкой. Но он, наверное, спит. А завтра ночью я не смогу ему сказать всего, потому что он не любит слов, не верит словам, и я не буду пытаться высказать ему все ласками, потому что нельзя до такой степени подчиняться мужчине. А я не могу, я ему подчинена, он подавил меня, мои мысли, мою силу, мои желания, и мне это нравится. Я ничего не могу сделать против этого сильного характера, мне остается лишь ждать, просить, заглядывать в глаза. Иногда это бесит, и я ругаю себя за то, что не умею, как другие женщины, держать мужчину в напряжении, чтобы он добивался и переживал... А я не хочу, чтобы он переживал, пусть знает, что я у него есть и никуда не денусь. У него слишком нервная работ с этими дурацкими переговорами и командировками, чтоб еще на меня нервы тратить. Но мне так хочется, чтобы он оценил наконец то, что я у него есть, что мне нужен только он, что я всегда рядом, когда он во мне нуждается. Почему ему это будто бы пофигу? Неужели я действительно должна быть с ним спокойной, холодной, неприступной? Но как, если каждое его прикосновение разжигает во мне страсть, если каждое его такое редкое, но такое искреннее ласковое слово заставляет меня затаивать дыхание и прижиматься к нему, заливаясь в темноте счастливыми слезами? Как, если, ожидая его звонка, я схожу с ума? Как, если, видя, как он дрожит в оргазме, я счастлива до безумия, понимая, что ему со мной ХОРОШО? Ведь он видит все это, понимает. Конечно, он боится мне поверить, боится, что ему снова будет больно, но какие еще доказательства ему нужны? В конце концов, мне тоже когда-то было плохо, мне тоже когда-то было больно дышать и страшно жить без любимого человека. Но ведь боль проходит, клин клином вышибают, в конце концов, он же сам говорил когда-то, что я заставила его забыть о ней, ну так раз забыл, почему же он не со мной?.. Да, нужно время, я понимаю, но... но... Но я же тоже не железная, я хочу быть с ним, а чем он холоднее, тем чаще мне приходят в голову мысли о расставании. Я не хочу унижаться, не хочу навязываться, если он уйдет - я сразу же отпущу, история с Димой не повторится, честное слово! Но... Но зачем уходить? Я же понимаю, что нужна ему, он со мной отдыхает, не притворяется, он со мной может спокойно помолчать, расслабиться, подумать, обняв меня, сопящую, ночью. Он так и делает, я же чувствую сковзь сон, как обнимает, поглаживает, бормочет что-то свое... Неужели действительно надо быть более холодной? Меньше писать, реже звонить, быть сдержаннее в сексе? Ну нет, последнего я точно не смогу. У меня, наверное, главное оружие против его холода - секс. Это всегда бьет его на поражение, в этом я всегда побеждаюэ. Но вот писать ему нежные смски перед сном, смотреть на него влюбленными глазами, встречать из командировок, наверное, надо прекращать... Но я не могу его не встречать, он всегда так радуется, когда, выходя из поезда, видит меня! Так обнимает, шепчет что-то о том, как соскучился и какая я красивая... И я так счастлива в эти моменты, что не вижу причин отказывать нам обоим в этом наслаждении - объятьях на людном перроне, когда его поезд вдруг встал на границе между тоской в разлуке и счастьем при встрече. Но звонить, писать... Но я же делаю это гораздо реже уже! Ну хорошо, не буду совсем, пусть сам и звонит, и пишет... Но мне кажется, что он тогда просто забьет на меня. Ведь он же меня не любит, я ему, наверное, скорее даже просто друг, по совместительству - любовница, но он меня не любит, и, если захочет, найдет себе другую, посговорчивее, без такого количества друзей-ребят и без работы с 8 до 22... Я не хочу, я боюсь без него.. Блин, не успеваю за своими мыслями. Просто сейчас так тяжело, а я отвыкла так много печатать. У меня было здесь еще несколько дневников за этот год, но нигде не было так тепло, нигде никто реально не грузился моими проблемами. Спасибо вам, мои ПЧ, что вы читате весь этот бред. Но блииин, не могу, я так хочу, чтобы...

Нет, все. Надо спать. Я с ума схожу, меня трясет. Истерика? Нет. Просто ломка.

---

Боль в низу живота... Тоска в глубине души...

Хочу к Ваду...

ТЬФУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: подхватили меня фонари, тихо шепчут: "Не уйдешь..."

---

Сейчас открыла наугад пару страниц здесь... Предыдущих... Боже мой, как страдала по Диме, потом по Роме... Как молила сначала одного, потом другого позвонить, написать, хотя бы просто вспомнить... И каждый раз казалось, что эта боль - навсегда...

Вот и сейчас... Неужели месяцев через шесть, или года через два мне тоже все это будет смешно?.. Неужели мы действительно боимся взрослеть именно потому, что, повзрослев, осознаем, как мы были глупы?..

Бли-и-ин... Тоска... Чего ж я такая гатишная-то?.. Прально Вадик говорит - надо мне кожаный корсет, черный лак на ногти, Эванесенс в уши, и тогда я буду такой, какая я есть...

@музыка: The Phantom of the Opera

---

Сейчас как-то тяжело на душе, грустно... Кажется, что вот он мир, вот оно счастье, вот она музыка... А вот - ты. Рядом, но не внутри этого мира, не для этого счастья, не под эту музыку.

Сейчас он позвонил, предложил завтра встретиться (сегодня не получилось, и он понял, что я очень расстроилась), а у меня - ни радости, ни нетерпения...

Действительно, какая-то у нас с ним скучная, безрадостная жизнь. Может, уже все?..

Но я не хочу! Я с ним, он со мной, мы вместе... Но просто... Как-то все не так, не знаю...



Мама сейчас еще масла в огонь подлила. Вы, говорит, с Вадом вместе будете, вот увидишь.

С ВАДОМ??? С этим до мозга костей лучшим другом, который, останься я последней женщиной на Земле, на меня не взглянет?! С этим бородатым металлюгой, который обожает напульсники на полруки и вечно таскает меня по рок-концертам с толпами волосатого зверья?! С этим неисправимым программером, который готов сутками копаться в железе и прогах?!

Ну да, он приучил меня к тяжелой музыке типа Блайнд Гвардиан и Хаммерфола... Ну да, мне с ним весело, спокойно и уютно. Ну нравится он мне, была когда-то давно, года два-три назад, в него влюблена, и наверное, классно целуется, и, может быть даже, я б хотела с ним разок... другой...

Но блин, встречаться?!!

Он, говорит, на тебя смотрит по-особенному... Да глупости это все!! Он на всех так смотрит, он же не виноват, что у него взгляд по жизни теплый! Не, ну не на всех, конечно... Но просто так сложилось, что я - единственная девчонка, с которой он общается, и поэтому, конечно, мужские гормоны, ля-ля-ля...

Но я ему пофиг, я же знаю!!! Я с формами, светлоглазая и русоволосая... А ему нравятся тоненькие брюнетки с бездонными карими глазами!! Я же знаю, он сто раз мне это сам говорил, и в метрол показывал на девчонок, которые ему нравятся внешне!

Просто друзья мы с ним.... и все... правда...



А Лешка... Почему сейчас было просто не сказать мне, что хочет меня увидеть, что соскучился, что я ему нужна?..

@музыка: Listen To The Rain...

---

А теперь - то, что мучает.

Не нужна я ему. Точнее, нужна, но не так... не настолько...

Он может спокойно целый день не звонить, неделю не встречаться - и даже не скажет, что скучал.

А иногда - его будто меняют. Прижимает к себе, жарко шепчет какой-то бред о том, какая я красивая, как он рад, что я рядом, как это все хорошо...

Но... Не знаю... Как-то тяжело мне с ним, ликование первых двух-трех месяцев прошло, и сейчас понимаю, что люблю его, что не могу без него, что Дима, Рома, Сережа - все это было не со мной... Все это понимаю, но слишком много нервов трачу с ним, слишком много слез и срывов, слишком мало счастья...

@музыка: Откровенье ослепило и спало - до отчаянья самая малость осталась...

---

Как прошел этот год? Безумно.

С тем Ромой мы вконец рассорились и больше не видились, чему я искренне рада.

Потом несколько месяцев встречались с Сережкой. Куча проблем, его мальчишество и неуравновешенность...

За это время закончили колледж, я через неделю после выдачи диплома уже вышла на работу.

Издательско-книготорговая компания. Первичная документация. Страшно, все взрослые, все рапботают, до меня никому толком нет дела. Дни напролет в архиве. Какой-то 35-летний "парень", пытающийся за мной ухаживать. Быстро отшила, дав понять, что я с Сережей, и нам хорошо...

Нам действительно было хорошо, он любил, и я тоже считала, что люблю. Волновалась за него, мы планировали семью, и я честно старалась не думать о Диме...

Прошло полтора месяца после выхода на работу. 20-е августа. Корпоративный выезд на теплоходе на шашлыки. Страшно ехать, ни с кем же толком не общаюсь в силу уединенной работы в архиве. Ну да ладно. Мамина маечка-тельняшка с вырезом, джинсы, джинсовка, распущенная грива. Черт с ним, буду плыть и смотреть на воду.

Ожидание кораблика на причале. Приятельницы общаются, смеются. Я никого не знаю и знать не хочу. Неуютно мне в этой фирме, хоть и классно, что издает она детские книжки.

Здоровенный парень - кто-то из начальства, кажется - долго на меня смотрит. Я тоже взглянула на него, улыбнулись. К нему кто-то подошел. Ну и хрен с тобой, все равно ты старый для меня - лет 30, не меньше. Тот, 35-летний, глупо улыбаясь, постоянно проходит мимо.

Блин, не хочу никуда. Сережка, лучше б я была сейчас с тобой.

Поплыли. Музыка, все смеются, танцуют. Я стою на палубе и, облокотившись об эти ограждения, смотрю на воду, думаю о своем... Жаль, что не взяла фотоаппарат. Иногда оглядываюсь на танцующих. Нет, все же милые люди, веселые, искренние.

Оййй... Опять этот парень из начальства. Подходит. Е-мое... Встает рядом.

- Чего скучаем?..

- Да нет, не скучаем... - улыбаюсь. Он приятный, только очень большой. Кидаю взгляд на руки. Запястья - не охватить. Рост - метра два, не меньше. Плечи - метр, наверняка.

Завязывается разговор. Алексей, 24 года, менеджер департамента регионального развития. Постоянные командировки. Разведен. Жена - фотомодель, не хотела детей, дабы не портить фигуру...

Ой, о чем это мы? Прошло часа три, а мы все болтаем и болтаем, немного подкалывая друг друга. Я отчаянно с ним заигрываю. Вижу же, что он выпил. Завтра меня и не вспомнит, а сегодня можно и поразвлечься (в меру, конечно).

Приехали. Шашлыки. Фиг с ними. Лешка занят. Ну и ладно. Вон какая-то красивая опушка. Пойду к ней.

Как красиво сверкают капли дождя между еловыми иголками. Обалденно. Не могу оторвать глаз от этих алмазов, от поблескивающей нежной паутинки, от залитых солнцем листьев соседних деревьев.

Ой, опять он.

- Ты чего ушла? Я тебя там ищу, ищу...

- Не знаю, захотелось одной побыть... Мне немного неловко там, я там лишняя.

- Не говори глупостей! Хотя... В чем-то ты права - здесь хорошо, тихо, люди далеко...

И вдруг завел меня вглубь этих древесных зарослей. Начал что-то рассказывать. О деревьях, о детстве, о дедушке, который говорил, что, когда тяжело, надо приложить к березовому стволу ладони, посмотреть вверх и глубоко-глубоко вздохнуть...

Он говорил, и так красиво, так интересно... Я слушала, затаив дыхание. В голове крутились беспорядочные мысли о том, какой он умный, взрослый, какой в душе нежный и исстрадавшийся.

А он снова, как по дороге сюда, вдруг удивился, что знает меня всего ничего, а уже столько рассказал, сам того не заметив.

Дорога обратно. Мы уже откровенно не отходили друг от друга. Все вместе и вместе. Я в какой-то момент коснулась его загривка. Он закрыл глаза и его как-то сладко передернуло. Я снова и снова провела пальцами по шее. Он завелся, схватил меня: "Перестань, слышишь?! А то я за себя не отвечаю!". А мне безумно хочется его поцеловать.

В какой-то момент потерял голову, чуть не изнасиловал меня в какой-то каюте. Отбилась, перевела все в шутку, но шуганулась, конечно, сильно. Все равно до последней минуты были вместе.

Потом еще и до дома проводил. Ехали в метро в обнимку, и было как-то так странно, и хорошо, и спокойно... и как будто бы привычно. Банальное, но для меня очень непонятное чувство - как будто знакомы уже годы. В квартиру вошла в эйфории. Влюбилась? Нет, конечно. Просто приятно.

На следующий день - полный игнор в офисе. Как потом выяснилось, на работе - ни-ни. Впоследствии я с этим согласилась, конечно.

В ответ на мамины насмешки я неизменно и искренне отвечала "Да нет же, мамуль, тут ерунда все, ничего серьезного! Он взрослый, умный, а я чего? Девчонка совсем. Ему просто скучно, да и у меня к нему никаких чувств. Просто прикольно общаться, не более".

Да, прикольно. Вот только у меня ж еще Сережка был. Но я уверяла себя, что я с ним, а Леша - это просто так. Просто иногда целуемся.

Однажды, на день города, кажется, погуляв по центру и поняв. что ловить там нечего (кругом орет попса, куча народу, душно и противно) вдруг приехали в квартиру, которую наша фирма снимает для иногородних партнеров. Лешка там свой, конечно, в силу своей должности.

Приехали, он начал приставать. Я отчаянно сопротивлялась, потому что совершенно не было готова к такому повороту событий, хотя бы просто физически. Поняв, что сегодня ничего не светит, он успокоился, о чем-то заговорили.

Было уже темно, я лежала у него на плече, а он говорил о том, что я зря считаю его работу веселой и интересной. Он ради этих больших денег должен постоянно улыбаться болванам. А деньги нужны, потому что надо отдавать долги за мамину операцию после аварии. А он устал, ему хочется спокойствия, семьи, любви... Что-то говорил, что-то рассказывал, и я, слушая его и глядя блестящими от слез глазами на его еле видимый в темноте профиль, вдруг поняла, что никуда его не отпущу.

На следующий день были у него дома. Небольшая двушка, которую он снимает с двумя девчонками (они друзья, конечно же). Его комната. Матрац прямо на полу. Шкаф. Стол, на нем музыкальный центр. Ноутбук. Тренажер-наездник. Пара стульев.

Достаточно для жизни одинокого мужчины.

Сопротивление "для приличия". Ласки. Секс. Что-то обезумевшее, звериное, грубое.

Не позволил мне доставить ему удовольствие. Почему? Странно...

Дни потекли, словно счастливая, полноводная река.

Сережа?.. Ах да, Сережа... Избегаю встреч, боюсь сказать ему правду. Это мучает, сковывает... Но страх, что о Сереже узнает Лешка, парализует еще сильнее. А Лешка иногда смотрит на меня каким-то странным взглядом, и я совсем не понимаю, что сейчас в этих светлых внимательных глазах, в которые я... влюбилась? Нет, конечно. Это все ерунда.

Очередной отдых после секса. Приходит смс от Сережи. "Не звонишь, не пишешь... Сильно занята? Ну ладно. Спокойной ночи, Ира". Что-то в этом духе. Я прочитала и отложила телефон.

Лешин почему-то каменный голос в темноте:

- Кто звонил?

- Не звонил, писал... Вадик, друг, я тебе о нем говорила, - отвечаю, ласкаясь и мысленно умоляя его поверить.

- Можно посмотреть?

- С ума сошел? Я никогда не читаю чужих смс и от других требую того же! Ты что, мне не веришь? - я стараюсь говорить возмущенно, но голос предательски дрожит.

- Мда, Ира... Никогда не думал, что буду играть роль любовника...

- Что?! Ты о чем?!! - я уже искренне возмущена: кем-кем, а вот любовником я его никогда не считала! Обиженная, я вскакиваю, второпях надеваю трусики, тянусь за джинсами, намереваясь гордо уйти.

- Что, в понедельник в офисе здороваться не будем? - в голосе звуит злая ирония.

- Почему ты считаешь себя любовником, Леша???

- А что?! Скажешь, я у тебя один?! - он садится и пристально смотрит на меня.

Я, словно загипнотизированная, не могу отвести взгляд. Голова вдруг опустела, в ней только кровавыми буквами на черном фоне четко вырезалось "В С Ё". Наконец смогла отвернуться. Смотрюе в темное окно, вцепившись побелевшими пальцами в стол. Наверное, впервые в жизни, я не могу вымолвить ни слова. Я не то что не знаю, что сказать - я даже не могу себе представить, что тут вообще можно что-либо сказать. Наконец понимаю, что дальше молчать недопустимо. Поворачиваюсь к нему, залезаю к нему под одеяло.

- Наверное, нужно тебе объяснить... Но я не знаю как, с чего начать... Просто... Так сложилось, что... Нет, так ты не поймешь... Ладно, хрен с тобой, хуже уже не будет. Слушай... До того, как ты появился в моей жизни, все было легко и просто. Когда-то...

И так я ему все рассказала. Историю обо мне, Диме и Сереже. Историю о Сережиных порезанных венах и моих слезах. Историю о сексе без любви и жалости без надежды. Заставила его прочитать эту смс в доказательство того, что фактически я с Сережкой уже почти и не общаюсь...

Он молчал и слушал. Слушал, как я пыталась ему объяснить, что то, что сейчас - это не шутка, что он действительно мне нужен, и я пойму, если он уйдет, и я не сомневаюсь, что он уйдет, но мне без него будет безумно тяжело, потому что...

- Скажи же что-нибудь, не молчи... - мне не верилось, что то, чего я так боялась, произошло именно сегодня, так неожиданно...

- А что говорить, Ириш? Я вот лежу сейчас и удивляюсь своей реакции. По идее я должен выставить тебя сейчас за дверь вот так, как есть, кинуть тебе вслед твои шмотки и не вспоминать о тебе больше. Ан нет, я сейчас лежу с тобой рядом, обнимаю тебя, и понимаю, что мне плеватьна все это, ты мне нужно, и никуда я тебя не отпущу, никому не отдам...

- Но... - Я не могла поверить своим ушам, попыталась немного перевести тему, - Как, когда ты понял?

- Когда? Давно... Тогда еще, на шашлыках. Ты шутишь, заигрываешь, а в глазах такая тоска...

Я вдруг вспомнила, что да, действительно, мы сидели тогда верхом на каких-то бревнах, о чем-то говорили, и я вдруг вспомнила, что у меня есть парень, и мне стало так тоскливо, и я смотрела на него, а он, видимо, все понял...

- Почему ты молчал?

- А что говорить? Я ждал, что ты расстанешься с ним... Или хотя бы скажешь мне о нем...



Ужасный разговор. Самый тяжелый в моей жизни, наверное. Но самое удивительное то, что потом был секс. И было хорошо, как никогда.



Через пару дней я все рассказала Сереже, и, если не считать пары срывов в самом начале, сейчас мы с ним реально друзья.



В понедельник, придя на работу, я узнала, что уволена.

Через полтора месяца напряженных поисков, я наконец нашла то, что искала. Ведущая в своей области фирма искала кредитного контролера. Сейчас я работаю фактически бухгалтером, я нужна и приношу реальную пользу, уже почти полтора месяца. Еще смешной срок, но я уже реально многому научилась.



С Лешей бывают иногда проблемы, ссоры, напряги... Но я люблю его, и чувствую, что он меня тоже любит, хоть и не говорит. И я, наверное, счастлива.

@музыка: мы ни к жизни, ни к смерти - ни к чему не готовы...

---

С ума сойти. Почти год.

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДОРОГИЕ МОИ!!!!

---

Да-а-а, давненько меня тут не было.

В общем-то все в порядке, общаюсь с друзьями, знакомлюсь с новыми людьми, пишу стихи... И ничего принципиально нового в жизни не происходит - я уже привыкла к постоянной грусти в душе.

---

Ну наконец-то. Вад вернулся. Я полгода его ждала, как из армии...

Мы с Сережкой пришли к лабе, он вышел из нее... Бедняга, ему пришлось одновременно ударять по плечу Сережку (приветствие у них, металлистов, такое) и обнимать меня (мне пофиг на приветствия, я просто прижалась к нему, и все)... Блин, как же я по нему скучала!

Такой же классный, кудрявый и улыбчивый, только в плечах раздался в полтора раза... Мы сидели у Демона - мы с Машкой, сам Демон, Сережка, Вад и Ярик с Совестью...

Мы с Вадом в другой комнате были - дурачились, щекотали и лохматили друг друга, разговаривали, он рассказывал мне о Дании, я ему - о том, что тут происходило у меня с Димкой. Ромкой и Сережкой...

Он очень хороший, наш Вадим. Умный, милый, умеющий поднять настроение...



А еще сейчас в аське общались с Димой. У него где-то год уже живет пара мышек. На днях у них наконец мышонок родился... Он мне сейчас сказал об этом,я попросилась в гости посмотреть (и все!!!), а он... не знаю, разозлился чего-то, психовать начал... Чего он боится? Чувств нет, а вот девушка у него есть, так что сто пудов ничего бы не было. А он... эхх, блин, очень уж хочетсчя мышонка увидеть.



Но это ладно. Главное, что приехал Вад.

Блин, как же я этому рада...

@музыка: я захлебнусь в скромной радости - ты со мной...

---

Блин... Не знаю, что писать... Правда... Вроде и происходит что-то, но не пишется как-то...

Позавчера были у Демона... Мы с Машкой, сам Демон, Сережа, Ярик, демоновские друзья Дима и Вано...

В какой-то момент ушла от них в другую комнату... Через полчасика зашел Сережа... Заговорили... Я не смогла молчать, рассказала... О Роме, о том парне, о наших с ним отношениях, о том, что я не хочу так больше...

И, блин, кажется, он понял.



А еще я как-то успокаиваюсь насчет своего одиночества. Ну одна и одна - ну и что? Нафиг, проживу и так. Вдруг вот завтра выйду на улицу, поскользнусь и меня поднимет Он...



Тьфу.

@музыка: только также от боли там плачут, также в муках рожают детей...

---

И мир проснется новым... но не с нами... (с)

---

Я не знаю, как теперь будет.

---

Рома вчера забыл у меня перчатки. Хотел сегодня заехать, я сказала, что занята. Он спрашивал, чяем, но я не ответила. Тогда он зашел сюда (хотя вчера пообещал этого не делать) и прочитал о предстоящем мне сегодня "свидании".

Возмутился.

Почему ему это важно???

Я сказала, что пусть заходит за перчатками, и больше мы не увидимся.

Он спросил, что он такого сделал...

А потом сказал, что перчатки я могу выкинуть, что он не будет заходить, что он...

Что он не хочет "быть с гулящей женщиной".



Гулящая.

Гулящая.

Гулящая.



Нет... я не такая...



Я отменила встречу с этим парнем, сейчас написала Роме, попросила зайти...

Но он молчит.



Да, я б тоже, наверное, молчала бы...

Но, блин, зачем так?..

Я хочу, чтобы он зашел. Хочу все ему рассказать. Хочу, чтобы он понял.

@музыка: что с нами дальше - я знаю, ты знаешь...

---

Бой длиною в жизнь,

Жизнь длиною в бой.

Я не знаю, сможешь ли

Справиться с Судьбой...



Сильна она и беспощадна!

Но ты не отступай,

Иначе сложится нескладно

Твоя дорога в рай.



Счастье будет рядом -

Легкое перо орла.

Не спугни пушинку взглядом:

Без нее вся жизнь - зола.

@музыка: я тебя не встречу, не увижу больше...

---

ПРОСТО

ВСЕ

РАВНО.

---

Зачем я это делаю?

Скоро уедет мама и ко мне придет тот парнишка, с которым собирались сегодня погулять. Придет ко мне. Для чего? Пообщаться, ибо на улице холодно. А потом, возможно, заняться сексом.

Зачем мне это? Я не знаю. Мне просто все равно.

---

А еще в моей семье ЧП.

Брат разводится с женой. После двух лет гражданского брака и полутора - официального.

Странно, дико и больно.

---

Ну что ж... Все примерно так, как я и ожидала.



Он опоздал.

Встретились.

Поели мороженого)))))))))))))))))))

Поговорили.

Купили тортик.

Пришли ко мне.

Он пообщался с моей мамой.

Посидели у меня на кухне.

Потом за компом.

Подурачились, "поборолись" немного.

Он не выдержал, обнял меня.

Понеслось.

Поцелуи в шею.

Сильные объятия.

Его небритость, слегка покалывающая губы.

Временная потеря голов.

- Ир, что мы делаем? Мне пора...

- Ага... Иди... Иди...

И опять.

Его руки куда-то не туда тянулись.

Я наконец устала их оттуда убирать:

- Рома, иди. Сейчас же. Я тоже не железная... Иди.

- Угу...

- Рома, мы сейчас глупостей наделаем.

- Иду...

Попрощались, целомудренно чмокнув друг друга в щечку.

Ушел.



Так, и что это у нас было? Что у меня в душе-то происходит? Пока были в кафе, пока сидели на кухне - я вдруг поняла, что не так уж мне все это и надо...

Потом он обнял - все. Пропала. Хочу, чуть ли не люблю, прям с ума сойти.

Блин, мне не нужно этого. Ведь эо просто влечение... и все!..



Я хочу чувствовать себя счастливой только от сознания того, что мой любимый сейчас думает обо мне. Или что он идет рядом со мной. Или что я слышу его дыхание - дыхание удовлетворенного мужчины.



Вчера у меня был Сережка. Со всеми вытекающими отсюда последствиями. Третий раз.

Обещаю, больше этого не будет. Честно.

Не хочу ничего с Сережей. Не хочу ничего с Ромой.

Действительно не хочу.

Не хочу.

@музыка: Отпустите синицу на верную смерть - пусть ее приласкает свобода...

@настроение: я смотрю в этту черную воду...