00:06

Я подумаю об этом завтра... (с)
Взято у Госпожи_Стервочки.



Два друга, шли в пустыне. В один момент они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: "Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину". Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: "Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь". Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его: "Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?" Друг ответил: "Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее,мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это". Надо научиться писать обиды на песке и гравировать радости на камне. Оставить немного времени для жизни.



Класс.


@музыка: там такая земля, там такая трава..

23:50

Я подумаю об этом завтра... (с)
Минут 20 назад в мирку зашел Эвил.



Абсолютно равнодушно поговорила с ним. Спросила в общем чате, ездили ли они во Владимир... Он крайне удивился, не понял, с чего я это взяла, сказал, что и не собирались...

Странно.



Поязвила слегка, когда он сказал, что пошел решать задачи по уголовному праву: спросила, один ли будет это делать на этот раз(когда-то, когда мы еще были вместе, Аня приходила к нему, они занимались (задачами!) вместе)... Не ответил, ушел.



Хе-хе.

Стерва я.

Циничная и злая.

Ну и ладно.



Мяу.

Март у меня.

Март-март-март.

@музыка: Я больше не играю со своей душой: Какая есть - кому-нибудь сгодится...

23:43

Я подумаю об этом завтра... (с)
А сегодня позвонил днем....

"Знаешь, говорит, у меня плохая новость: мне завтра на два-три дня придется по работе улететь в Новосибирск..."

А потом... Потом меня поразили его слова...

"Когда ты немножко подрастешь, а мы познакомимся с твоей мамой, ты переедешь ко мне"



Что это?

Крик души?

Или способ завлечь меня?



Я не знаю, что думать...



А еще.. Еще я очень боюсь обидеть его... Какими-то своими неосторожными словами... Отношения еще очень хрупки, их может прервать что угодно...



Страшно...



Блин, а чего я боюсь?

Не знаю...

Давайте бояться вместе, а?..

@музыка: Такие дела, брат - любовь...

23:32

Я подумаю об этом завтра... (с)
Блин, народ, простите за нижеследующий пост.... там не все прилично... НО кому не нравится - не читайте)))))))

И все)))

19:15

Я подумаю об этом завтра... (с)
Вчера снова встречались...

Посидели в "Водолее", ему надо было скоро уезжать по делам, но мы почему-то все не расходились никак. Его глаза... Как он смотрит на меня... Когда-то я б подумала, что он влюблен в меня...

Идя за руку с ним к подъезду, я вдруг четко подумала, что никогда не разлюблю Димку, что хотела бы быть с Ромой, но полюбить его не смогу.

Потом, когда он проводил меня, мы в шутку зашли на лестницу...



До этого мы даже не целовались. Так, за руку ходили, да иногда обнимет, и все.

А тут... Уууухххх, что было... Даже не знаю, как описАть все это...



Обнял меня...

Именно такими руками, о каких я мечтала всегда. Именно так, как мне хотелось. Именно тогда, когда мне было очень это нужно.

После многих тщетных попыток он практически силой меня поцеловал...

И понеслось.

Мощные плечи, сильные руки, безумные глаза... Мне этого было достаточно. Целовались, даже куртки долго не снимали... Наконец я расстегнула его, тогда и он решился...

Меня поразила его рекция, когда я попыталась коснуться его под свитером: он дернулся и посмотрел так, будто я... будто самую эрогенную зону у него нашла.

А там так пушисто...

Он практически не позволил мне обнять, поцеловать себя там...

Все время шептал, сжимая меня в объятиях: "Это безумие. безумие, ты сумасшедшая, Ириш..."... А меня лишь все больше и больше заводил этот бред...

Он боялся не сдержаться: "Ира, это все безполезно, я хочу. очень хочу продолжения, а его не может быть, ведь у меня ничего нет!"... Да, конечно, я поняла его, я и сама б не допустила продолжения, будь у него хоть ящик этих дурацких презервативов... Но мне нравилась эта опасная игра. Ведь он очень хотел меня - я это знала. видела, чувствовала...

Он забыл о том, что у него дела. бизнес, встреча с кем-то из коллег. Он забыл о том, что хочет серьезных оношений. Он забыл о том. что мы находимся в реальности.

И мне нравилось это. Я продолжала его дразнить, жарко шепча какие-то непристойности и будто случайно касаясь паха...

Он с ума сходил, беспорядочно лаская мое лицо, грудь, проводя руками по бедрам...

В какой-то момент я случайно (ой ли???) повернулась к нему спиной... Бли-и-ин, с какой силой и готовностью он заставил меня "принять позу" этого... с клешнями который...

Видимо, любимая поза у нас с ним совпадает)))

В общем, провозились мы часа полтора. наверное. Пару раз мне пришлось всерьез останавливать его (ну не железный же он, в самом деле - ТАКОЕ терпеть!!!)... Несколько раз он заставлял меня успокоиться...

Блин, я с таким огнем давно не играла. Чуть ли не "никогда".

Ведь если бы он не был ответственным человеком, если б он не хотел продолжения наших отношений... Ууххх, что б было...



Дима?

Я не вспомнила о нем ни разу.


@музыка: "я гордая, я сильная-я-я-я... Но любовь сильне-е-ей!!!

@настроение: любовь?.. вряд ли. Но...

23:48

Я подумаю об этом завтра... (с)
Мда...



Все запуталось еще больше.

Мы, как и в первый раз, пошли к Барикам... И... И его руки... Сильные, мужские, властные руки... Губы, нерешительно ласкающие лицо и шею, но пока избегающие губ...



И я забыла о Диме. Вот она, женская любовь...



Но я не понимаю Ромку... Я ничего не понимаю... Даже себя...

Особенно себя...

Бли-и-ин...

@музыка: тишина...

17:21

Я подумаю об этом завтра... (с)
Мяу...

14:48

Я подумаю об этом завтра... (с)
Сейчас позвонил...

Бли-и-ин...

Хочу его увидеть поскорее...



Димка, где ты сейчас?

14:27

Я подумаю об этом завтра... (с)
Все как будто не так -

И лицо и душа...

Видно, впрямь у него

(Тут вы были правы!)

Или мыслей нет,

Или нет головы...


14:24

Я подумаю об этом завтра... (с)
Утром заходила Маришка... Притащила мне обалденного медведя... Классно... Так неожиданно... Спасибо, Солнц...



Все утро писал и звонил Ромка... Через 2-3 часа встретимся с ним...

Соскучилась по нему... Почему? Не знаю...



Люблю Димку... Люблю, да...



Ничего не понимаю...

Я не понимаю, что чувствую...

Все так странно...



Знаю лишь, что надо завязывать с Сережкой, с этими жутко кайфовыми, но абсолютно не нужными мне поцелуями и ласками... Ведь во время них я думаю не о нем...



Что это?.. Я вдруг понимаю, что если Димка внезапно решит ко мне вернуться, то придется попрощаться с Ромкой... И я вдруг понимаю, что... что не готова к этому...



Встретив его, я поняла, что, помимо Димки, существуют и другие парни... Не менее интересные, не менее веселые, не менее умные... Просто они ДРУГИЕ...

А нужен ли мне другой?.. Нет, конечно, нет...

Я же люблю Димку...

Но...



Или не люблю? Что же это - стоило мне встретить обаятельного мускулистого парня и я забыла моего Барбоса?..



Кто же я тогда, если не способна любить?..



Я ничего не понимаю... Впервые в жизни я настолько не понимаю свое сердце...

Я становлюсь жестокой...

Циничной...

Эта история любви с Димкой должна была научить меня чему-то...

Чему?..



Блин, что происходит... Я, словно 13-летняя дурочка, не могу понять, что же это...

Ромка что-то пишет, намекает, что хочет чего-то большего, чем прогулки за ручку через дорогу... Но это только по смс, при личной встрече такого не бывает...



Не бывает... Виделись-то два раза всего...

И ради этих двух раз я готова отказаться от Димки?

Но ведь он сам когда-то отказался от меня, от наших планов, от наших мечтаний, от нашей - НАШЕЙ!!! - любви...



Это моя месть ему?.. Нет, я действительно не хочу, чтоб он увидел или узнал о нас с Ромой... Да тут и узнавать-то, в принципе, нечего: просто погуляли пару раз.



Сейчас вот подумала... А что, если я сама себе все это напридумывала? Ну, насчет Ромки... Возможно, ему ничего такого еще и в голову не приходило, возможно, я для него - лишь очередная знакомая девочка из сети... А я уже таких замков понастраивала...



"Мне плохо без тебя, родной..." - подумала я вчера, глядя в темное окно в вагоне метро...

Подумала, и... И вдруг поняла. что не знаю, к кому были обращены эти слова...

"Родной"... Я так говорила так только трем самым близким людям: Димке, Ксюшке и Сереже...





А Ромка... Я так мало его знаю... Но безумно хочется прижаться к нему и все-все рассказать... О себе, о душе, о боли... О том, как хочу счастья...



Счастья с кем?..

@музыка: Я сажаю алюминиевые огурцы...ааа... На брезентовом поле...

16:22

Я подумаю об этом завтра... (с)
Что ж вы, черти, круги чертите?..

16:19

Я подумаю об этом завтра... (с)
Димина Аня снова открыла свой дневник. В эти выходные они, судя по ее записям, планировали поехать во Владимир, а на следующий день собирались готовить ее "любимые конфеты"...

Ну, сегодня, видимо, не поехали, раз он весь день в мирке. Впрочем, минут 10 назад он оттуда вышел.

Хз что у них происходит. Но...

Позавчера вот я встретила Алену с Таней. Хорошенькие такие обе, они шли под руку, цокая каблучками, и весело щебетали о чем-то своем...

Сердце сжалось на мгновение... Но я встряхнула головой и пошла дальше - уже 15 минут как я должна была встретиться с Ромой: и так опоздала, еще и из-за них задерживаться... Забила на это, в общем.

Вот и сейчас... Прочитала эти ее записи... И тут же нажала на свой дневник.

Ну их на фиг, пусть делают, что хотят. Устала я.



Ромка сейчас написал в асю...

"Свеча упала на стекло,

разлился воск

Рука устала свет держать,

спина боится розг.

Глава склонилась над крестом,

упал венок.

Мозг захлестнула кровь:

упал клинок.



Упало тело на цветы:

душа летит,

Но все ушли, святой лежит,

пришел старик.



-Ты сыном был, Богом был и есть,

да, ты святой,

Теперь в пыли ты и избит,

закон тому виной.



Царем был издан тот закон

и кровью закреплен.

Был Богом дан мудрец святой,

он тот час был казнен.



Ты-новый царь, ты наш закон,

Ты небом послан был,

Не понял только наш народ,

Кого не он убил.



Присел старик и задражал,

Те слезы были кровь,

Он понял, что за мудрецом

во след ушла любовь."



Это стихи его друга... Красиво, и смысл есть.



Бли-и-ин, чего он мне так нравится-то, а???


15:31

Я подумаю об этом завтра... (с)
С Ромкой в асе треплемся...

Они с друзьями на даче... Собирались уезжать завтра вечером, а теперь вот уже сегодня хотят... Говорит, какая-то гулянка где-то обломалась...

Пишет в аське, что хочет меня... Что ж... Верю... Позавчера в подъезде его глаза твердили то же самое...

Но он молчит... Ничего не говорит...

Блин, почему мне это нравится? Я устала от слов...

@музыка: играй, шарма-ма-ма...моя шарманка, играй!

14:00

Я подумаю об этом завтра... (с)
Все мертво...

13:30

Я подумаю об этом завтра... (с)
Сейчас с Эвилом общаемся в мирке (в общем чате), обсуждаем с народом музыку, защищаем Пикник и Алису...

Словно чужие друг другу, словно нас всегда связывала только музыка... и все...

12:59

Я подумаю об этом завтра... (с)
Притворимся прохожими...

Друг на друга похожими...(с)

12:50

Я подумаю об этом завтра... (с)
Как же я люблю песни Пикника...

Сейчас "говорит и показывает" играет...

Одна из любимых Димкиных песен... Мдаа... Как все странно...



Я любила его, сходила с ума, писала здесь, что всегда буду ждать его, всегда приму обратно, всегда, всегда, всегда...



А сейчас?..

Мне очень нравится Ромка...



Я что, забыла Эвила? Как же так? Получается, я не умею, не способна любить? Ведь сейчас я уже не уверена, что позволю ему вернуться, если что... Слишком многое не так было в наших отношениях... ТЕПЕРЬ я это понимаю... Но ведь это была ЛЮБОВЬ...

Почему я написала "была"?.. Мдяя... оговорка по Фрейду, блин.



Мама говорит, что я просто слишком страдала это время, что я устала и это типа как защитная реакция, все такое...

Может, она и права в чем-то...

Но мне так стыдно перед Димкой, что я уже с другим...

Точнее, мы с Ромкой, конечно, не вместе! Еще... пока...

Я не знаю, что будет дальше...



Ромка интересный, умный... но с ним я постоянно боюсь сказать какую-нибудь глупость... хотя постоянно только их и говорю, эти глупости...



Блин, сейчас слушаю "Здесь, под желтым солнцем ламп"... Невозможно красивая песня, хочется, чтоб он звучала бесконечно... "Подставляй ладони, ну, ну! Ну, ну-у-у..."...

Димка... Зачем же все это, глупый... Зачем...



Сейчас смотрела Сашу и Машу... Как же наша пара была на них похожа... Как мы смеялись, вспоминали их всегда...



Саша и Маша...

Кошка и Эвил...



Дима, милый, родной... Неужели тебе так с ней хорошо...

Рома? Я не знаю...



Позавчера, когда он меня провожал, минут 20-30 стояли в подъезде... Просто разговаривали... Смотрели друг другу в глаза, я нещадно с ним заигрывала... Смутно хотелось, чтобы он что-то сделал... Чтобы хотя бы поцеловал...

Странно, он не тянется к моим губам...

Он слишком взрослый для своего 21 года, для меня...

Тактильные контакты есть - он берет меня за руку, когда переходим дорогу, иногда приобнимает на ходу... Причем забавно: приобнимет и тут же чувствуется напряженная работа мысли: оставить руку на моей талии, опустить ниже или убрать... Я тихонько высвобождаюсь: слишком свежи еще воспоминания о Димкиных ласках...





Но... Но что со мной происходит, когда я смотрю в эти любующиеся, внимательные, чуть снисходительные глаза?




@музыка: И павлин тебе к лицу... И лохмотьев бахрома... Сядем рядом: вместо нас Пусть шатаются дома...

22:19

Я подумаю об этом завтра... (с)
Ну, раз меня понесло... Тогда следующая история)))



В августе того года в чате познакомились с Ксенией из Питера. С этой грустной девушкой у нас оказалось много общего...

Мы стали созваниваться, рассказывать друг другу о себе. У нее была сложная ситуация с парнем, они жили вместе, но отношения оставляли желать лучшего... Обменялись фотками по инету.

Высокая, тоненькая девушка с длинными волосами и действительно грустными глазами, она стала мне еще дороже.

Да-да, еще не видя друг друга в реале, мы уже были вместе.



На майские она приехала ко мне. Мы с Димкой и ее друг встретили Ксюшку на вокзале, приехали ко мне... Ребята ушли, а мы с моей красавицей до четырех утра говорили, говорили, говорили... В эту ночь она рассказала мне о себе, кажется, все. В следующую то же самое сделала я.



Мы провели вместе два счастливых дня. Гуляли по центру, были в зоопарке, они подружились с Димкой (в хорошем смысле этого слова)... К сожадению, она быстро уехала... У меня была истерика, когда я смотрела вслед уходящему поезду, Димка тщетно пытался унять мои дрожащие плечи... Когда поймали машину, я, обессиленная от слез, забылась у него на коленях, пока он гладил мои волосы...



Ее проблемы с парнями, со здороьем, с деньгами не давали мне покоя, я жила ими, думала, как же помочь, медленно-медленно сходила с ума... И любила ее. По-настоящему.



В июне мы с Димкой поехали в Питер, зная, что она пустит нас к себе)) Там... Когда-нибудь я отдельно расскажу про наш Питер. Я уверена, я просто знаю, что бОльшего счастья, бОльшего блаженства не будет уже никогда... Но об этом потом.



Прощаясь, мы в очередной раз с Ксюшкой говорили слова любви (только каждая вкладывала в них свой смысл), обещали друг другу всегда быть вместе и так далее...



Потом начались телефонные ссоры... Кто-то кого-то не так понял, и понесло-о-ось...

Однажды я призналась ей. В интернете общались, и я сказала, что люблю. Что молчала, потому что боялась потерять, но больше не могу так...

Когда мы созвонились, я услышала: "Знаешь, это пройдет, это все игра. Забудь, не обращай внимания".



Еще несколько разговоров... И тут она взорвалась: "Ты вечно пытаешься дать мне какие-то советы, а мне это не надо, мне надо, чтоб меня просто выслушали, не пытаясь понять!!!"... Как это?.. У нее была (и есть, наверное) подруга, (как все в жизни повторяется!), которой было наплевать на Ксюшку. они просто пили вместе. и она рассказывала этой подруге о себе за бутылкой...

Да, именно такой человек ей, видимо, и был нужен: равнодушный, циничный, лицемерный. Что ж, равнодушие - это единственное, чего я не могла ей дать.

Это был наш последний разговор. Она сказала: "Пусть у тебя все будет хорошо... Прощай."... С тех пор писала мне в инет, просила ответить, но... Но я не могла.



Мы много говорили с Димкой об этом. Я вдруг осознала. что она никогда не пыталась меня понять, что я многое не могла ей рассказать, боясь, что не поймет... Понимая, что не поймет.



Прошло два месяца уже... И я ее простила. Чувствую, что простила - я не умею долго злиться на людей. Простила... Но не поверю больше. Слишком многого я даже здесь не смогла написать, слишком многое было между нами...



Поверю ли я когда-нибудь девчонке, смогу ли доверять, любить? Я не знаю...



Прости...

@музыка: Если б мне глаза такие, Чтоб все видели, преград не зная... Я закрыл б их плотно-плотно, Сам сидел бы тихо... Головой качая...головой качая...

21:25

Я подумаю об этом завтра... (с)
Хочется написать о дружбе...



Когда-то давным-давно, когда деревья были большими (Димина фраза))), я, будучи 12-летней девочкой, затравленной одноклассниками и собственными комплексами, встретила классного человека, живущего в соседнем подъезде.

Алена была (и есть) на полтора года старше меня, вскоре после начала наших отношений стала пить, курить, в 14 по пьяни потеряла девственность...

Мама очень за меня боялась. Поговорка "с кем поведешься...", не давала ей покоя... Но я почему-то удержалась от вредных привычек.

Я рановато повзрослела, ибо постоянно приходилось следить за Аленкой, чтобы она несильно нажиралась, безвозмездно одалживать деньги, помогать ей с парнями...

Ребята сходили по ней с ума. Обычная внешне, она очень легко и просто с ними общалась, была доступна, в принципе, любому... А я, испуганная и наивная, не понимающая, как можно говорить с парнем по телефону, мало кого (точнее, никого) интересовала, несмотря на раннюю грудь, длинные ноги, густые волосы... Я боялась, стеснялась парней, и они, конечно, это чувствовали.



Где-то через год нашей дружбы нам пришлось расстаться. Какая-то ерундовая ссора плюс недовольство ее семьи (считалось, что я плохо на нее влияю)...полгода мы не общались.

В этой время мы подружились с одноклассницей. Высокая, худая блондинка с обалденно яркими голубыми глазами, Таня была веселой и "прикольной" девчонкой...



Потом с Аленой все завертелось заново. К ребятам я относилась уже спокойнее, но ее доступность по прежнему была важнее моей невинности. Выслушивая ее откровения насчет очередной любви на всю жизнь, я смутно понимала, что тоже хочу этого... Ну, о парне-то я давно мечтала, даже встречалась с одним, когда его Алена бросила... Но мне хотелось тоже что-то ей рассказать, поделиться... Пыталась, но при малейшей паузе она вдруг вспоминала что-то, чего еще не успела мне поведать.



Я познакомила их с Таней, мы гуляли втроем, все было замечательно...



И вдруг я стала понимать, что им лучше без меня, вдвоем. Что я - лишняя там. Начались какие-то ссоры, чуть ли не бойкоты... После очередного скандала мы полтора года не общались с обеими (школа была уже закончена к тому времени).

А потом... Потом Алена написала мне смс. Мы встретились. Это была поздняя осень... 2003, кажется, или 2002.

Ох, что она мне рассказала...



Мы сидели у фонтана в Рамсторе, и она говорила, говорила...



Таня познакомила ее со своей компанией (они в разных путягах), а там...



Наркотики -> "шведская семья" с парнем и девчонкой -> "трахи" под кайфом -> ненужная беременность -> аборт под строжайшим секретом (знала только Таня) -> осведомленность об этом всей компании -> порыв со всей этой грязью, включая Таню...



Я сходила с ума, представляя, ЧТО же пришлось пережить моей девочке...

Потом (или до этого?.. не помню...) мы сидели в кафе, она держала мои руки, плакала и говорила о любви... О любви ко мне. О том, что и с Таней, и с той, из семьи, она представляла только меня. О том, что любила меня все эти годы. О том, что... что мы всегда будем вместе.



О том, что никогда больше не хочет слышать о НЕЙ.



Что ж, мы дружили, как раньше, были счастливы... Я еще была девственницей, но уже знала, как общаться с ребятами, не будучи особо доступной для них (т.е. поцелуи, и хватит)... Впрочем, Алена не очень изменилась в этом плане.



Пару раз мы целовались...



А однажды она позвонила, и попросила пойти гулять с ней и с Таней. Я была в шоке, но пошла... Зачем? До сих пор не понимаю.

Катались с горки с какими-то малышами, смеялись, веселились...



Они держались за руки.



Я вдруг отчетливо поняла, что они навсегда вместе.



Впоследствие было много их встреч, много Алениных обещаний, что уж эта-то встреча была последней, много уловок, лжи, какого-то бреда... Я ненавидела тогда и презираю сейчас эту стерву, которая столько страданий причинила Аленке. Впрочем, последняя, видимо, смогла простить ее.



Мы расстались навсегда. Этим летом она написала мне, предложила погулять... Я не ответила, конечно.



Но эта боль... И этот поцелуй навсегда запали мне в душу.



И с тех пор я смотрю на девушек... Би, так сказать...

Маришка, я пойму, если ты не примешь этого.










@музыка: Мне страшно никогда Так не будет уже... Я раненое сердце на рваной душе... И сломанная жизнь - Бесполезный сюжет... Я так хочу забыть Эту смерть в паранже...

19:49

Я подумаю об этом завтра... (с)
Вчера с Димой в мирке общались. Пришел, поздровался со мной, я с ним тоже... Поговорили о поинте, кто был, кого не было... Я ему сказала, что видела их. Но так как есть фотки, то, думаю, он узнает, при каких обстоятельствах я их видела... Ну и ладно.



Ромка уехал с друзьями на дачу (баня, все дела). Пишет мне оттуда смски, сейчас в асе (каким образом? хз)... Нравлюсь ему? Да, знаю, вижу это. Но, кажется, я его спугнула вчера... Жаль, если так.