Когда я была маленькой, я любила мечтать. О солнышке, о цветах, о жизни...
Теперь я выросла, и просто жду. Снега, льда... смерти? Нет. Просто покоя. Покой, который бывает в жизни человека, довольного собой и окружающими.
Я... Мне как-то больно, грустно, стыдно вспоминать время первых страниц этого дневника... Когда я была готова лизать Димкины следы на навозе, лишь бы он вернулся... Когда я рыдала у монитора, глядя на жестокие строчки привата с ним... Когда я, словно мертвая, сидела на парах, и горячие слезы лились по онемевшим щекам...
Да, это было. Это было давно.
Насчет Ромы... После позавчерашнего разговора с ним, когда оказалось, что он никогда и не мог быть моим, я поняла почему-то, что все.
Что я не хочу больше ни по кому страдать. Не хочу больше чего-то ждать, переживать, плакать.
Я, наверное, буду теперь одна. Я не позволю никому влюбить меня в себя, потому что это чревато новой болью, а с меня хватит. Я устала чувствовать. Я устала мечтать о любви, которой, такой как в сказках или в кино, не существует. Я знаю, что любовь есть. Я сама совсем недавно еще любила... Но вот во ВЗАИМНУЮ верится слабо.
Вот, блин, женская душа - пишу, а где-то далеко звучит глухой голос: "Вре-е-ешь, не уйдешь ты от любви! Найдет она тебя, сиди ты хоть с головой в своей клавиатуре! И никуда ты не денешься - полюбишь, а потом снова будешь страдать, и снова полюбишь, и снова будешь страдать..."...
Бред. Не хочу. Я хочу выздороветь и пойти гулять. Хочу наблюдать за людьми, за детьми, за голубями. Хочу фотографировать тот мир, что окружает меня. Тот мир, который отодвигается от меня, отталкивает, отрыгает, как излишек пищи.
А мне пофиг. Живу и буду жить. Просто я... У меня впервые такое чувство - хочу стать невидимкой. Просто наблюдать за людьми, за их жизнью, за их мечтами и планами, болью и проблемами, поцелуями и ссорами... Просто жить жизнью других...
И наконец забыть о себе, о своей измученной, израненной, опустошенной душе...
Дура... Все время себя жалею...
А открыть Случайный дневник - сколько в любом переживаний...