Не могу... Будто ломка какая-то... Что-то тянет в душе, не хочет отпускать. Простая смска, хотя бы с одним словом, пусть не "Скучаю", пусть "Спишь?", просто доказательство того, что он обо мне помнит, и я легла бы спать спокойно, с улыбкой. Но он, наверное, спит. А завтра ночью я не смогу ему сказать всего, потому что он не любит слов, не верит словам, и я не буду пытаться высказать ему все ласками, потому что нельзя до такой степени подчиняться мужчине. А я не могу, я ему подчинена, он подавил меня, мои мысли, мою силу, мои желания, и мне это нравится. Я ничего не могу сделать против этого сильного характера, мне остается лишь ждать, просить, заглядывать в глаза. Иногда это бесит, и я ругаю себя за то, что не умею, как другие женщины, держать мужчину в напряжении, чтобы он добивался и переживал... А я не хочу, чтобы он переживал, пусть знает, что я у него есть и никуда не денусь. У него слишком нервная работ с этими дурацкими переговорами и командировками, чтоб еще на меня нервы тратить. Но мне так хочется, чтобы он оценил наконец то, что я у него есть, что мне нужен только он, что я всегда рядом, когда он во мне нуждается. Почему ему это будто бы пофигу? Неужели я действительно должна быть с ним спокойной, холодной, неприступной? Но как, если каждое его прикосновение разжигает во мне страсть, если каждое его такое редкое, но такое искреннее ласковое слово заставляет меня затаивать дыхание и прижиматься к нему, заливаясь в темноте счастливыми слезами? Как, если, ожидая его звонка, я схожу с ума? Как, если, видя, как он дрожит в оргазме, я счастлива до безумия, понимая, что ему со мной ХОРОШО? Ведь он видит все это, понимает. Конечно, он боится мне поверить, боится, что ему снова будет больно, но какие еще доказательства ему нужны? В конце концов, мне тоже когда-то было плохо, мне тоже когда-то было больно дышать и страшно жить без любимого человека. Но ведь боль проходит, клин клином вышибают, в конце концов, он же сам говорил когда-то, что я заставила его забыть о ней, ну так раз забыл, почему же он не со мной?.. Да, нужно время, я понимаю, но... но... Но я же тоже не железная, я хочу быть с ним, а чем он холоднее, тем чаще мне приходят в голову мысли о расставании. Я не хочу унижаться, не хочу навязываться, если он уйдет - я сразу же отпущу, история с Димой не повторится, честное слово! Но... Но зачем уходить? Я же понимаю, что нужна ему, он со мной отдыхает, не притворяется, он со мной может спокойно помолчать, расслабиться, подумать, обняв меня, сопящую, ночью. Он так и делает, я же чувствую сковзь сон, как обнимает, поглаживает, бормочет что-то свое... Неужели действительно надо быть более холодной? Меньше писать, реже звонить, быть сдержаннее в сексе? Ну нет, последнего я точно не смогу. У меня, наверное, главное оружие против его холода - секс. Это всегда бьет его на поражение, в этом я всегда побеждаюэ. Но вот писать ему нежные смски перед сном, смотреть на него влюбленными глазами, встречать из командировок, наверное, надо прекращать... Но я не могу его не встречать, он всегда так радуется, когда, выходя из поезда, видит меня! Так обнимает, шепчет что-то о том, как соскучился и какая я красивая... И я так счастлива в эти моменты, что не вижу причин отказывать нам обоим в этом наслаждении - объятьях на людном перроне, когда его поезд вдруг встал на границе между тоской в разлуке и счастьем при встрече. Но звонить, писать... Но я же делаю это гораздо реже уже! Ну хорошо, не буду совсем, пусть сам и звонит, и пишет... Но мне кажется, что он тогда просто забьет на меня. Ведь он же меня не любит, я ему, наверное, скорее даже просто друг, по совместительству - любовница, но он меня не любит, и, если захочет, найдет себе другую, посговорчивее, без такого количества друзей-ребят и без работы с 8 до 22... Я не хочу, я боюсь без него.. Блин, не успеваю за своими мыслями. Просто сейчас так тяжело, а я отвыкла так много печатать. У меня было здесь еще несколько дневников за этот год, но нигде не было так тепло, нигде никто реально не грузился моими проблемами. Спасибо вам, мои ПЧ, что вы читате весь этот бред. Но блииин, не могу, я так хочу, чтобы...
Нет, все. Надо спать. Я с ума схожу, меня трясет. Истерика? Нет. Просто ломка.